 |
|
Весёлые сюжеты...
| |
| BlackWing | Дата: Вторник, 13 Июн 2006, 19:20:27 | Сообщение # 21 |
 Хранитель сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 570
Статус: Offline
| написала одна умная девушка)) "Кто такие девушки" ??? Анализ Женщины Элемент: женщина Символ: wo Открыл: Адам Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг. Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах Физические свойства: • поверхность обычно покрыта цветной плёнкой • температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины • воспламеняется при неправильном употреблении Химические свойства: • прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней • абсорбирует большое количество порогих материалов • может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины • не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем • из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами Стандартное использование: • декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле • может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе • чрезвычайно эффективное чистящее средство Тестирование: • чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета • вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный Предупреждение: • в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна • владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!
|
| |
|
|
| bysinka | Дата: Вторник, 13 Июн 2006, 19:41:36 | Сообщение # 22 |
 Хранитель сайта&Говорушка&САТАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 1242
Статус: Offline
| | Quote (BlackWing) | | длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья! | значит, пацаны, помрете вы все...
Ведьма я, эх ведьма я Такая вот нелегкая судьба моя. Силой я наделена, Но на беду любовь моя обречена.
|
| |
|
|
| BlackWing | Дата: Четверг, 21 Сен 2006, 23:45:02 | Сообщение # 23 |
 Хранитель сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 570
Статус: Offline
| довольно интересно...) 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!» 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей» 74. Эму по-португальски значит «страус». 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. Добавлено (26 Авг 2006, 03:35:23) --------------------------------------------- > КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ. > Можно купить дом, > Но не очаг; > можно купить кровать, > но не сон; > можно купить часы, > но не время; > можно купить книгу, > но не знание; > можно купить положение, > но не уважение; > можно заплатить за доктора, > но не за здоровье; > можно купить душу, > но не жизнь; > можно купить секс, > но не любовь.
|
| |
|
|
| Harleqin | Дата: Четверг, 05 Окт 2006, 08:23:05 | Сообщение # 24 |
|
Хранитель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 601
Статус: Offline
| Неизвестные фразы известных людей. Вот как все было - И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с@ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х@йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной) - Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х@йню доказать? (А. Эйнштейн) - За@бись формулировочка! (Пифагор) - Бл@ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Них@я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто с@кин сын? Я б^я? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же б^ять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х@йня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х@ева! (Г. Каспаров) - П#здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)
Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут просто не заметить разницы. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! А чё WinXP и Office 2003 платные чтоль? © b01d +++++++++++++++++++++++++ Начинающий метрофанат Постоянный читатель блога http://russos.livejournal.com
|
| |
|
|
| Seligrin | Дата: Четверг, 05 Окт 2006, 16:11:01 | Сообщение # 25 |
 Верховный бог-создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2032
Статус: Offline
| прикольна
|
| |
|
|
| BlackWing | Дата: Суббота, 25 Ноя 2006, 21:23:10 | Сообщение # 26 |
 Хранитель сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 570
Статус: Offline
| Матрица-Smile Edition)) Добавлено (25 Ноя 2006, 21:23:10) --------------------------------------------- либо если не заработает,то вот так http://www.rushumor.com/stories/1158.html
Сообщение отредактировал BlackWing - Суббота, 25 Ноя 2006, 01:24:43 |
| |
|
|
| BlackWing | Дата: Вторник, 27 Фев 2007, 12:25:32 | Сообщение # 27 |
 Хранитель сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 570
Статус: Offline
| Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют)
|
| |
|
|
| Seligrin | Дата: Вторник, 27 Фев 2007, 15:02:37 | Сообщение # 28 |
 Верховный бог-создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 2032
Статус: Offline
| ))
|
| |
|
|
| breatec | Дата: Вторник, 27 Фев 2007, 15:04:54 | Сообщение # 29 |
 Догоните меня по оффтопу
Группа: Пользователи
Сообщений: 433
Статус: Offline
| Задорно
«Дела прошлого освещают будущее, ибо мир был всегда один и тот же; все, что есть и будет, уже было в другое время, а бывшее возвращается только под другими названиями и в другой окраске; но узнает его не всякий, а лишь мудрый, который тщательно его наблюдает и обдумывает». (Франческо Гвиччардини, XVI в.).
|
| |
|
|
| SECUREt | Дата: Вторник, 27 Фев 2007, 21:07:07 | Сообщение # 30 |
 Император всея флуда!
Группа: Проверенные
Сообщений: 316
Статус: Offline
|
Клянусь своей треуголкой! Просыпаясь утром, спроси себя: "Что я должен сделать? ". Вечером, прежде чем заснуть: "Что я сделал? ".
|
| |
|
|
|  |